sophia's profileωeiωei de 仰望幸福 oОoОPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
June 23 低落6.23
这两天 总是对着电脑掉眼泪
很 很 很闷
说不出为什么
哭出来就好了
再这样压抑下去我想我会受不了了的
6.25
昨天毕业典礼，没看完就回宿舍收东西，流了一天汗，晚上大雄开车来帮我搬家。
好开心。真的好感谢他的。
要去学习一个人生活了，尽管舍不得宿舍里的生活，但是人终究是要向前看的。
走在匆忙的城市，努力奋斗的日子，感觉自己并不属于这里。
我要彻底的感受，感受活着的意义。
其实也想找个人来爱我，但是现在的自己还敢去相信所谓的爱情吗？
身边的谈朋友就意味着同居，我不想过这样的日子。可能把处女情结看的太重了。老古董。
其实最近过的很快乐，去骑马，和朋友一起去桂林，也看淡了许多事，至少我把从前的记忆都删除了。
在旅店玩真心话大冒险，镜子问我真的不相信爱情了吗？
是的，不再相信他人的爱情，但是还是会去喜欢人，能够对别人好就够了。
这个世界，除了自己能够相信和依靠，还能有谁呢？每每倾心去相信一个人后，得到的只是辜负和背叛，我受够了。
去公司开会去了，过些天要去广州，真的有点厌烦去火车站了，车换得太多就会有流离失所的感觉，把所有的车票都丢掉扔掉。
   
6.27
打扫房子，做卫生。把所有灰都拖掉，把墙上的蜘蛛网都弄掉，把厕所的墙面刷的干干净净，把嘴巴豁了的小母牛补好，以后每天晚上都要陪我睡觉的。
热的要中暑了都。一定要买人丹。
天天吃不下，睡不着。只会流很多汗，喝很多很多水，成了水桶了都。
昨天开完会去了圣梦，出来的时候晕乎乎的，在光谷步行街有人叫住我，然后塞给我他的名片，问我有没有意愿当平面模特，当时摸了半天脑袋，在想这是不是在做梦，自己很有自知之明，知道自己从来都不是美女级别人物。后来给我介绍了半天云云，重点如下：如果有打算的话就去拍套形象照，交四百先，然后给联系广告。哦，原来是这样，一下子就清醒了，走掉咯，O(∩_∩)O哈哈~。看到个美女，好漂亮，有点刘亦菲的气质。路过一栋未修好的建筑楼，有个施工的在楼上喊着淫秽的话，什么样的人都有，唉...
武汉真的太热了，夏天一定要熬下去啊。
在我大一刚入学的时候，姐姐给我写过一封邮件，她说：困苦只是暂时的，时间就是考验。只要坚持，幸福总是会很快到来的。何况，世上也没有什么轻松地可以不劳而获。
我也一直都很听话的做着该做的，坚持着该坚持的。相信只要一直想要，总有一天会实现的。 趁着年轻吃得了苦，多吃点苦，多多学习多多进步。
等条件允许了，我就买锅回来自己做饭吃，两年前某某和某某送我的两个碗到现在都还没用过，嘿嘿。想想都好爽。等再有点钱了，就换公寓住去。要控制房租不超过工资的百分之十。我要靠着自己好好生活。不过销售压力好大的，还要经常出差，我是个女的。。免不了生理期的那几天会心情很不好。学着快点变成熟吧。加油吧！ 当个OL不容易，老大要求参加总部培训，做市场销售的必须穿的正式。又要一个人去逛商场，前些天一个人逛群光一点劲都没有。我要省钱买基金，不想买衣服。
6.29 卖了书，好多好多钱，42.6，真开心。请亚珍喝茶吃饭花了大半。她说，相信我们一定会再见的。我说，一个人只有很相信一件事的时候，那件事才有可能成为现实。 回来的路上，把她逗得笑的都走不动路了，呵呵。镜子也说我可爱，就是没人懂得珍惜。唉... 有人对我表白，不过是因为巧合见过一面。其实，觉得孤单，随便找个就好，但是为什么非要随便呢，我独自等待不好吗？ 第一次去相亲，姐夫说：3条腿的蛤蟆不好找，2条腿的男人多的是。不要急。 嗯，我不急的，不过那可是你们给我安排的哈。 姐姐跟我讲，你快点找个男人照顾你吧。我说，放心吧，我会有男朋友的，你们别担心。 不过，人就是这样，越容易得到就越不想珍惜，只在乎自己苦苦寻觅的东西，但寻觅的东西往往又不属于自己。 如果在我的身边了，我一定会视为珍宝，视为这个世上最好的，独一无二的。曾经让我视为珍宝的被我删除了所有的联系，不值得，更没必要。 马上就要离开这所大学了，大一来的那天，下很大的雨，姐姐姐夫送我过来，在雨中，车迷失了方向，走的侧门。如今，要离开了，还是倾盆的大雨，前后呼应，多好，呵呵。回望这四年，其实没有收获到什么，学业，一般般，工作，只能说凑合，男人，更是没有。白纸一张。张狂地笑过，痛快地哭过。所有的种种都是曾经留下的痕迹。感谢身边曾经出现的人儿们，陪我走过那么些路。这趟旅程中，我也学会了坚强独立和承担。我相信自己还会深造的，也相信自己选的工作一定是适合我自己的，更相信自己会找到相爱的人，好好的生活下去。因为我很相信，所以它们都会成为现实，我所需要的，只是加油就好。 做最好的自己。人生短暂啊，呵呵。 要去广州培训了，满满的安排，竞争激烈，好好表现，我相信自己的能力。不要太争风头，做好自己该做的吧。 June 13 我相信6.13 凌晨 我相信
我相信我就是我，明天没有地平线。
看了乐队的演奏，心情很愉悦。
年轻真好，真希望永远都是十九岁。
改变不了世界，改变不了他人，但是至少可以把握自己。
别人很幸福，我也可以。一个人也可以很幸福，很自由自在。
I believe.
只会向前看，不会再怀念从前。
抛开烦恼，勇敢的大步向前。
投资理财。旅行。租房。搬家。卖东西。go go go ~~
PS:拿到驾照了！ May 04 喧闹人潮哪个是你背影6.1
儿童节，上午沿着臭臭的南湖在太阳下暴走了一上午，找师傅的训练车..
还是小朋友比较幸福，可以开开心心的过节。
现在的自己不想长大却又不得不沿着时光的线条不停走下去。
每天除了练车就是自习。
珍惜图书馆的美好时光。
真的不想走了呢。
安安心心看书的感觉真好。
没多少时间可以荒废了，做希望的自己。
努力、积极、阳光、乐观。
去看更美丽的风景.
很努力很努力的活着，为了完成属于自己的一帘幽梦.
还要顺带帮同学补衣服，满头黑线，衣服破了也要拿过来给我补..
看来自己很有贤妻良母的潜质哇，哇哈哈哈~~~
5.29 梦
自习了一天，从早到晚，新图，头很疼。
在“泰山”和婧婧吃晚饭，其实她跟我讲到那些话的时候，我很想哭。
每晚都会做梦，在记忆里从没不做梦的时候。
梦到过在火车上，某个人坐在我身旁，十指紧扣，很单纯的爱情。
梦到过在校园里，期末考试前夕和某人在校园里闲逛，找教室去自习，所有的教室都坐满了，在草地上坐着，没想到伏在他的腿上睡着了，幸福的感觉却让梦里的自己泪流满面，醒来两颊都是咸咸的泪水。
梦到过某个人跟我说喜欢。
我的梦永远都是和现实相反的。
都是永远都实现不了的愿望。
从来不曾有谁陪我坐过火车去远方或是回家。
从来不再会有某个人陪我逛校园。
某个人也不可能对我说喜欢。
这些我都知道。
我已经疲倦。
只有自己可以把握。
天天努力向上，做希望的自己吧。
加油。
其实，我应该感谢，曾经拥有过的幸福感受、快乐岁月。
5.28 端午节
很快乐。
知道了要努力的方向。
和婧婧约好要永远都做好朋友。
一起加油。
5.26 不应该
既然是这样的故事
那还有什么必要 何苦又何必。 到此为止。
我会天天发奋的，韪韪加油！
珍惜时光还有值得珍惜的朋友。
5.22 千杯不醉
汤逊湖 觉得比东湖还要漂亮。
还是大二的时候和星星阿峻小玉欣欣他们一起去过，那顿饭吃到很饱，笑得很张扬，其实和他们在一起没有一次不尽兴。只不过如今和他们都渐渐没了联系，只能在心底怀念。先前以为就算他们都离开，我们也会一直都有联系的，不过世事难料。如今明基里联系的最多最交心的却是曾未料到的大爷和孙同学，昨天他俩唠嗑还讨论怎么忽悠我去北京上班，我可不想当北漂，武漂我还可以承受，呵呵。不过那边还有琳姐姐，一直都要我过去找她。
这次再去汤逊湖，不同的人，喝了很多，把一个人放倒了，还有一个不敢喝，自己却清醒的要命...
流露不出任何情绪，不悲不喜，空荡荡的感觉。
过去的一切都是印记。
灯红酒绿的世界，年轻的人儿肆意挥霍着青春，在人群里某一刻找不到自己的存在，我清楚我要的不是这样的生活。
我要的是可以看到自己存在的意义，有可以追求的目标，有可以一起走一起奋斗的人。
《 不知处 》
再见了 陌生人
忘了钟点也算是旅程 寻觅着 那眼神 会望穿多少星辰 梦很真 如果能
相信了就让它全发生 但愿结局没有悔恨 会是怎样的抉择 未知里追逐
沿途偶尔会迷路 也许在云端 也许在幽谷里受点伤 如果有哪天 与你擦肩了回头 认出我梦醒别放手 银河中 那小船
摇摇晃晃旅程将孤单 也许当我 歇下脚步 整座城已去流浪 不知处的幸福那头 会有谁为我 守候 美静的歌静静地陪伴着，唱到心底。
5.15
事情一多心情就烦，昨天练车被老板训的呕了一肚子火，眼泪怎么才可以憋着不掉下来，一定不可以在人前掉眼泪！
不知道过不过得了科目二呀。很想说句天下驾校一般黑。只希望快点拿到驾照，然后一切就都结束了。
论文居然被老师选上去评优，那两夜的通宵达旦让人疲惫不堪。
旅行、练车、爬山，皮肤晒的成了黑炭，今天去圣梦，前台阿姨见了都说，这两个月你去哪了，怎么黑成这样了！
散伙饭通宵K歌后清晨一个人提前走回宿舍，红日从东林外庐那边升起；毕业旅行，许多路都是自己一个人在爬，在道上走的时候，风吹的特别舒服，真希望时间可以静止，就让我一个人，安安静静的。突然觉得，到了最后，一切都释怀。你的暧昧不清我早已远离，也再也不想回头要。
对一个人好的时候是真的喜欢，但是当自己被冷落后，就找不到理由可以继续下去了。
生活的就是这样一个圈子，喜欢自己的，自己喜欢的，对自己好的，自己对别人好的，始终都是一场追逐的旅程。总有一天会先有人放手，他或者他，更可能的是我自己。还是相信缘分，总有一天会遇到一拍即合、两情相悦的。
记得大二大三的时候，老是和表姐念叨，快点毕业，快点离开校园，那时很想吃散伙饭很想照毕业照很想要自己的房子一个人过日子，但是真的当这一天要到来了，却又赖着不想走了...
人就是这么矛盾。
     5.5
上次去给表弟送东西，走进了马场，踏在跑道上的沙地里，好兴奋。等把这些天忙完了，就去马场骑马，嘿嘿。
木兰天池。下大雨爬山，在山上住晚上停电，黑乎乎的夜里我和雪儿讲了许多的话。山顶的风景很美，天池的水都放出来了，远望过去如同千岛湖。
  快乐，照片中的自己满溢着快乐。
有一天你会为爱过你的人泪流满面，却再也想不起你爱过的人！
5.4
“看遍了繁华落尽，如梦如痕，看透了浮世曲折的沧桑，这风景每天不同，每天有惊喜也有悲哀，所以就像风来疏竹，风过而竹不留声；雁渡寒潭不留影，事来而心始现，事去而心随空！”百合花语。
记得在宜昌，晚上从表姐那回家，夏天常常会闻到路边百合花的香味，那时真的好想买一束送给自己，香水百合，让人想醉。
某年过年在武汉上新东方，晚上坐811回学校，车门口的一对小情侣，相互依偎着，一束百合在他们中间，淡淡的香味，闻上去很甜。
很多时候，都觉得冥冥之中，一切自有定数。在这个能量守恒的世界里，有所失去就必会有所得到。那些未完成的愿望，自会有另外的人和事来代替。善良的人老天不会亏待他们的。如你哭泣，也该相信，雨后必会天晴，笑容最终都会回来的。
如果有人明知和你不会有交集，仍然对你很好。无论如何，心底也会溢满了感动吧。默默地喜欢比爱中的占有更让人值得珍惜。不要太满也不要太空，不要太靠前也不要太落后，就这样吧，像大海一样的生活。
这些年，老家回得少了，但身边联系最多的，仍然是他们，小学的最多，就连曾经没有交集的人现在都成了朋友，共同拥有了很多的回忆，还是觉得，小地方出来的人，相对而言还是纯朴些。在宜昌的那几个高中同学自然还是最亲密的。他们进了社会，有的对我说，外面的世界很复杂，如果遇到了什么事，就对他们说。其实，我都知道。但是我不可能永远活在别人的保护下，看上去柔弱的我其实很坚强的。从小到大经历的那些，足够让我坚强地去面对未来将会发生的所有了。或许，会有时候，活着比死去更加艰难，但是，如果不经历这些，人生又怎么称得上完满。
  April 28 不完美中的完美耳边放着《谁能明白我》 或许每个人都一样 都有着跟别人说不了的孤寂苦闷 所以 我并不是孤身一人
在这个蓝天下 我们都仰望着共同的一片天空 看着这个并不完美的世界。
倘若可以越过十年的时光 那该有多好 那时的我 定会比如今成熟坚强多了吧。
在人前说很少的话 喜欢一个人的时刻 喜欢独处 说的太多就会感到累。
想念小时候在爸爸的放映机后面坐着 看着强光照射的屏幕 看着光影流转 灰尘在光柱的打照下轻轻飘浮。
更想念的 是曾经那个无忧无虑的小女孩。
转头回望 那么多的年岁都已过去了 曾以为怎么都走不动的日子 原来还是被时间用橡皮擦轻轻擦去 不留有一点痕迹。
爸爸妈妈都老了 昨天和妈妈聊天 她说 只要我觉得好 怎样都可以 但是不要委屈自己。
我只是希望你们都好好的 我不能让你们担心 不让你们失望 还有那么长的日子 一定要等我 等我...
四月天 终于要过完了。
写了很多的日记 小快乐小悲哀 都写下。
从此以后 不要想太多 自自然然得过 随遇而安。
去年夏天的日记 期待很长的发 现在的头发已长到很长 无声无息的就长满了背 真好。
这个夏天 不太热 期待下雨的时候 就会下很大的雨 吹凉凉的风 喜欢撑着伞在雨水中踢踢踏踏 雨后天空会放晴 张望天空 看不到彩虹的出现 偶尔会有晚霞
天很蓝 云朵很白 抬起头看着就会微笑
时不时会有漫长的等待 开始会焦急 不安 不耐烦 慢慢的 淡定了 安心等待 属于自己的终会到来 大不了 还可以做自己
想要很长的发 它却总是坚持一点一点的长着 半年的时光也无法将它催长 就让它自由成长 也许不留意 就会及腰 全都是新的 旧的已被咔嚓剪断 永不再出现
想要旅行 不爱浮华 不爱喧闹 只想静静的 走过一段岁月 一段时光 把一切都珍藏 一切都埋葬 去很高的山穿厚厚的衣服看雪顶 走长长的绳索牵引的吊桥
无心的打扰 我都不要了 April 24 End.1 有一次去买裤子，走了好久，选了半天，试的裤子都显腿粗难看，十分恼火。想想寒假节衣缩食，在健身房挥汗如雨，仍然强壮如牛，越想越悲愤委屈，居然在街上一边走一边哭。 说白了，居然为了几条不上身的裤子哭，想起来都一头黑线。 要哭的应该是卖裤子的人和那几条又要压积的裤子，怎么伤心的却是我？
2 一件衣服款式质地俱佳，可是没有最喜欢的颜色，颜色有了，可是没有恰好的尺码，全部要求满足，又发现衣服有瑕疵。 买不买？ 如果实在喜欢，念念不忘，那么买下来未尝不可，色彩可以搭配，桃红配鎏金，豆绿配银装，没有什么不可以。尺码太大可以当睡袋，钻进里面对着电视做沙发土豆。衣服有瑕疵也可以掩盖，脱线可以重缝，跳针可以订好，就算有巴掌大的洞都可以贴上布艺做贴花。 没有什么不可以，只要心甘情愿，死心塌地。 倘若只是将就，不如不买，买了也是压箱底，花了银子，不能讨好自己，人生一大失败。 3 女人之于男人，如衣服。 此言不差。 男人对于女人，当然也应该是身外之物，并非必需品。 如人饮水，冷暖自知。衣服再华美，也是秀给别人。 诚然，披着一身华服爬满虱子在寒风里面瑟瑟发抖的人也不在少数。 4
可能把你爱的人比作一件衣服太过薄情残酷，但是总好过对自己残酷。 如果一切都不是说服你离开他的理由，坚持到底未必不能抵达圆满。 如果只是放不下回忆，委屈自己，又是何苦？ 觉得勉强，便是强求，强求来的，又有多大意思？ 杨千嬅在那里唱到：“谁亦会计数，牺牲才得到的快乐，亦没什么味道。” 5 衣柜里面放了一条鹅黄色的连衣裙，荷叶边蓬蓬的袖口，窄窄的腰，下面也是几层的蓬蓬裙，简单娇俏。 可惜只在表演节目的时候穿了一次，小孩的肚皮都是圆鼓鼓的，那样小的腰身，防阻活动，有碍健康成长。 小时候的衣服，送的送，扔的扔，能破坏的尽量破坏。但始终留着这条短裙， 尽管无论怎么努力，都没有办法钻进小小的衣襟，再次体验昨日的流光溢彩，满心欢喜。 过去总是回不去，留下偶尔怀念，只要不沉溺，没什么坏处。 6 会有那样的情景。看到一件好看的衣服，以为总有更漂亮的，于是一路过去，挑挑拣拣，发现还是那件最对胃口。返身回去，已经被人捷足先登，后悔不已。 花开堪折直须折，莫待无花空折枝。先下手为强，后来者居上。 但在社会主义经济发展的大好形势下，总体潮流是好的，衣服总是会有更新更美更舒服的，这个市场供大于求。只要肯寻找，一定会淘到最适合的一款。 总会遇到更好的人，尽管天长地久情有独钟的童话人人都喜欢，但这样的馅饼未必砸得到你我的头上。所以孜孜不倦的寻找是幸福的必经之路。 还有，抽身要趁早。 自己开心最重要。
自己开心最重要。 April 15 葉子去更多的地方，
认识更少的人， 做更多的事情， 做更少的梦... 一路窗外的雲朵就像棉花糖 看的眼睛都花了。
天是藍色的，心也放晴了。
對面的叔叔講 這個社會其實挺精彩 不過也會有許多無奈。
精彩？ 好吧，我就是要來看看到底有多精彩。
一定要充實充實再充實自己。fighting。
路過長江大橋的時候突然覺得武漢好親切，呵呵。
未來會怎樣，我也不知道，加油就好了。
爱是诱惑 爱也可以抵挡一切诱惑。
4.17 减肥小记
自从冬天在家吃香的喝辣的长了好几斤肉起来后，回到学校就发现好几条裤子穿的好紧了呀，肥死了。
这次回到学校打定主意要减肥，痛下决心减掉我的肚子。不过回来了也确实没什么食欲，感冒在，也没家里的东西好吃。
好喜欢长得又瘦又丰满的女的，嘿嘿，不过这两样是很难搭配的很好的，许多人要不瘦的像个树干，要不就太胖了。两全其美不容易呀。
昨天中午吃得很少，晚上吃得更少，早早的就上床睡觉去了，11点的时候饿的实在是受不了了，在床上边打滚边跟在下面上网的丽莉唠叨，饿死我了饿死我了，全身都在发抖。连忙爬下来把姐姐给我的酱拌面泡了，然后德芙，旺仔，饼干全部在桌面上摆好，一样接一样的塞到肚子里去。还是抖。
这哪里是减肥啊，变相的增肥才对。
今早咳嗽的睡不着觉，5点就爬了起来，黑灯瞎火的洗漱完，在阳台上做早操。天怎么还不亮呀，趴着躺了一小会，把包包收拾好，吃完早饭买了杯姜茶就去西边的图书馆上自习去了，校园里的大树都被坎了，真是不习惯，最喜欢那些大树了的，现在鸟窝一个都没有了，还记得原来夏天过那条林荫路，一定要打伞，否则一路走去头上身上必定落满鸟屎，还是怀念秋天的时候叶子落光了，在桥上看去，哇，一排树干的鸟窝，真是气派，呵呵。
我的妈妈真是个超人，要我帮她写3篇稿件，还威胁我不帮她写就不给我经费。哎哟喂，我的妈妈呀。快点把论文呀理论考试呀搞定吧。
照片出来了，最胖的时候拍的，就是要胖胖的照片，嘿嘿，喜欢。
流水账记载完毕，午睡去咯。
4.19
下雨天 给自己一个微笑:）
天晓得我有多喜欢下雨天，打着伞，踢踢踏踏踩着水，心情就欣喜雀跃起来了。
早上睡过了头，猛的坐起来给教练打电话，好在老天保佑我下大雨，取消了长途。刷刷牙洗洗脸 就去文波上自习。自习了一天，书也快看完了。
买了几份好厚的报纸，又要看许久了。大二的时候特别迷《知音女孩》，今天在收发中心去看，从原先的3.9涨到了4.5，内容也不见的变了多少，只不过封面的女孩子是一个比一个漂亮。长大了，迷恋的东西也改变了不少。
在阳台看着窗外的雨天，绿油油的叶子，眼前的风景并未变化多少，原来心底多少还是有些舍不得。
大一的军训，逃过5/6，每到傍晚就和莹子在超市前的小铺子买烧饼吃，一路吃到编辑部，吹风扇唠嗑，不似室友那般的辛苦，晚上都还要在操场训练受蚊虫的叮咬，不过也正是如此，和班上的同学关系不太亲密，直到大三才开始在班里有了自己的圈子。还记得大一的时候和男生说话都会不好意思，慢慢接触了很多的人和事，才渐渐变得开朗起来。一切都过去了，终于，如释重负。
 很想知道这个是什么动物
 听听歌，写写日记，继续看书去咯！
烦的要死
蛮烦。很烦。不晓得烦什么。
在外头跑长途看到那些风景还蛮开心的。
吹了一天的风，好像感冒春风吹又生了。人生...
糟透了。
一堆事情。
  其实都知道4.23
小依、旸、建伟会是我一辈子的朋友。
还记得那年，理工马房山校区的路口，我和小依一人一只棉花糖，站在昏黄的路灯下，建伟给我们俩拍照。
那年我和他们约好，他们毕业的时候，我们仨要好好聚聚，但没过多久，这两人相继都觅到了自己的幸福，自然也忘了我的提议。剩下我一个，形单影只。
大雨。坐了许久的车，犯困。希望我们都好好的，找到自己的方向。
有人说：
男生要找个自己喜欢的，不然他就会懈怠
女生要找个喜欢自己的，不然爱得会很累 当然 如果那个人是既喜欢自己，又是自己喜欢的 那是更好的一件事情 。 昨晚和伟的女友跟在他们后面，聊了很多。沿路很大的风，塑料纸片都被吹得满街道都是。
一人一个牛奶布丁，想起了高四的时候，夏天，每晚下了晚自习都会买一根雪糕，边吃边很快的走回家。
偶尔还会敲诈旸请我吃好吃的。
旸说他大二过后就没有想过找女朋友的事情了，也不知道自己到底喜欢什么样的人。
我呢？有时候自问，我到底想要的是个什么样的人。一直都在跟自己说，一定要找个自己喜欢的，一定要。我可以什么都不在乎，只要我喜欢就够了。
可是过了那么久，还是一个人。两情相悦实在不是一件容易的事。身边的人来来往往，停留下来的终究是谁都不在。
想要个正直单纯上进的人，不过碰到的可能性又有多大呢。
或许会就这样孤单一辈子了吧。
无所谓了，越想越不开心。
April 03 草长莺飞四月天4.3
新生
去完医院才回来，还是8楼，还是那条走道，去年夏天在那里来来去去好多趟。
家里又添了一个男孩，妈妈一大早就不停的打来电话，至少五个，问是男孩还是女孩，为外公能不能得孙子着急的受不了的样子^^
一年内家里添了3个男娃，以后大一点了打起架来那个才叫闹腾，O(∩_∩)O~
还是喜欢女娃娃多一点``
愚人节那天和春姑疯了一个晚上，洗完澡去她卧室，她拿过我的手机给我朋友发表白短信，我都不知有哪些人收到了那些消息，然后就有人问我真的假的呀。
狂晕```
其实欣赏是对个人而言，喜欢就好，不一定要表达。不过这样也可以定义为懦弱了吧 *.*
家里人要我走的路总是和我想要的有出路，他们说是为我好，我有时也会觉得在家这边生活，和大家在一起很幸福，相互照顾，相互串门，生活的成本也不高。
但是心底总是不甘心就这样一辈子。或许，就像一个朋友跟我说的那样，每天积极的去生活就不会去想太多担心太多了。朝着我想要的方向努力，会成为希望的那个样子的。
4.4
我也好想要找到幸福呀！
很长的标题，嘿嘿，我是标题党。
春姑跑去成都了觅她的幸福，程子要我看那天陪她拍的艺术照。这两个都是幸福的女子。
和她们在一起，自己都会觉得快乐很多。
我有着双鱼座的自卑和懦弱，不过也要相信，总有一天，会变成自信勇敢的人的。
不会再畏惧受伤害，反正人就这一辈子，怎么过都不会再重来。
那天晚上和四姨聊到半夜。嗯，我不会让你们担心的，我会走我该走的路，不会背离主道。
现在的社会，浮躁的人，物质上的要求满足后，留给我们的只是越来越多的精神空虚。
不过也是，如今的生活成本相对于过去实在是高过许多，精神压力也大了起来，纯粹的东西也越来越难寻觅。
现在一回到家姐姐就会带我去买衣服，自己却是越来越懒得打扮自己，简单随意就好了，非要打扮的漂亮入时才行吗..我做不到。
或许也正是如此，才入不了某类人的法眼吧.. 呵呵，无所谓了。
明天会怎样，或许一切依旧，或许故事会有新的版本，谁又知道呢```
4.5
江滩 风筝
火锅
夜晚的沿江大道
看上去很美
翻出来一首老歌
林忆莲——失踪
她说她找不到能爱的人 所以宁愿居无定所的过一生 从这个安静的镇 到下一个热闹的城 来去自由从来不等红绿灯 酒吧里头喧哗的音乐声 让她暂时忘了女人的身份 放肆摇动着灵魂 贴着每个耳朵问 到底哪里才有够好的男人 没有爱情发生 她只好趁着酒意释放青春 刻意凝视每个眼神 却只看见自己也不够诚恳 推开关了的门 在风中晾干脸上的泪痕 然后在早春陌生的街头狂奔 直到这世界忘了她这个人 4.7
肚子疼。
姐姐去了广州，小宝贝就交给我们保管了。
一夜都未睡好觉。某人说难受到想跳湖，才多大点，有什么想不开的，好好生活就够了。
刚刚抱小宝贝玩，一不小心，拉了一屁股粑粑，然后我毛手毛脚的把粑粑都搞到他裤子上面了，里面外面都是的，洗澡换衣服穿尿不湿，还好他没哭，要不我都要慌张的不行了。
整了半天才把他弄睡着，好热呀。
不过小宝贝长得真好看，看到就喜欢。
倩倩要我上班去汉口和她一起住，我也好想好想。
那样我就不会这么孤单了。
一家人吃完饭了去江滩，打气球，我抱着宝宝走下阶梯去看风景，山很远 水很宽，天色也慢慢暗了下来，就这样到老吧，多好。
4.9
寂寞在唱歌
吃药 昏睡 折腾的受不了了
昨晚和春姑去康康柳丁大唱了一番 也不管喉咙都已哑的说不好话
不知明天还去不去的了 真难受。
自从去年年底的那场感冒后 断断续续一直在被别人传染 恨死了 最讨厌吃药 更受不了打点滴 先前一年都不怎么生病的..
February 26 雨季漫长2.26
到校好些天了，武汉很冷，开始论文找工作还有七七八八的事情。
不知道是不是天气的缘故，心情一直都很低落，总是有许多的压力无处释放。
和朋友聊天，她要去美国留学，讲了许多，原来每个人都不容易。
仿佛这个世界除了自己没有人可以和你一起分担任何东西。
人来来去去，ta理你时是自然的，ta的消失当然也不奇怪，就让一切随遇而安，许多事情都是无能为力的。
越长大就越是发现好像没有什么东西是可以掌控得了的。
February 07 日记看完烟火再回去2.7 02:39 戒了一年的咖啡却戒不了对苦腻的想念，晚上吃披萨的时候忍不住诱惑点了杯冰摩卡咖啡，于是夜不能寐，翻来覆去睡不着，终于决定爬起来写日记打发时光。 开始习惯这样的日子，每天只是照顾小宝贝，换尿布喂奶粉，按时带他去防疫站打针。考虑中午晚上要炒什么样的菜，怎样才可以不让黑木耳炒肉的油四处飞溅，如何做糖醋排骨、辣鸡火锅，怎样把简单的小白菜炒得更好吃。喜欢小宝贝可爱的脸，朝他微笑他会乐呵呵的望着你弯着嘴巴回应你，离开就会想念。是不是只有小孩儿才有那么明亮的双眸，让人只会联想到希望和美好。 有人说，你要解放思想。也有人说，坚持自己的单纯纯粹也不错。 哪种才是最好的活着的状态呢？或许也只有时间可以证明了吧。 迷上了电玩，在陌生的人群中肆意张扬的玩着，看不见旁人，只有眼前的快乐触手可及。 这个寒假，最温馨的是和家人在一起。 有次在车上，爸爸对妈妈说，等你退休了我就带着你到处走走看看，我们去拉萨我们去西藏，我带你到江南转转。 妈妈笑着回应，我退休了一个人去，才不会和你一起... 一直都觉得，最大的幸福是有个老伴可以一直在一起，过了大半辈子，就算看着这个落寞的人世也不会孤单。 最近总是会被这些小小的事情感动，总是会觉得身边的人都拥有那么多的小幸福，然后就会顺而感到自己也很幸福。 看完烟火再回去，烟花散尽，快乐丛生。 January 18 办年货去金山市场买东西，好喜庆，周末的一大堆人。
嫂子不在，化妆品店 看中了一款 粉膏，要姐姐帮我买，姐姐逗我玩，不送我。
斌哥哥说，多少钱呀，我送你。 欢喜的我不得了了·~
一路上都在打趣我 要我找个男人 还说爱臭美的都是没结婚的女的...
斌哥哥好好呀，还记得高中的时候，有年过年和姨妈一家一起过的，晚上他就带我去和他同学玩，砸鞭炮，乐呵的我不行了。
最喜欢的表哥就是他了的。
回来了，和春姑他们一起每次都玩到很晚回来，无论什么话题都可以笑到爆。
January 04 新年新气象1.15
天天在姐姐家带小孩，胳膊抱小孩都快要抱的酸掉。
那天推着小车带他去超市晃悠，营业员都围过来看可爱的小宝贝，还问是不是我的，晕倒，呵呵
我这么瘦，怎么可能当了妈咪咧
有时候突然会觉得 没有必要去为了一些什么而去执着追随，就让一切顺其自然，且随遇而安吧。
不想去争取什么了。
1.9
循环播放 young for you.心情就像歌声那么兴奋，在阳台上蹦来蹦去...
考完了大学的最后一门考试，为了找工作基本上没去上过课。自己抄完了选填题然后给坐后面的小邓抄，好谢谢小李同学呀，帮我占了那么好的座位还给我传答案，好男人呀！
不过不知道他能不能过咯，坐那么前的位子，老天保佑我们大家都通过吧,好人都有好报的。
我发誓，真的很讨厌很讨厌考试，所以我一点都不适合去考研，只能去找工作，呵呵，这么想，放弃考研也显得理所当然了。
真的觉得好开心好开心，今天阳光好大，天气预报还说这两天会下中雪，一点都不准。
最重要的是，我要回家啦！我要看我们家的小宝贝，我还要给姐姐送一顶PP的帽子，作为迟到的生日礼物~~~
收拾东西，回宜昌咯！
1.6
东湖防疫站打狂犬疫苗的第三针，走在路上很大的雪花飘下来。
武昌火车站买了11号晚上11点的火车，还不知道凌晨到达宜昌的感觉会是怎么样的。
不知道10、11号这两天如何度过无聊的日子。
在车上接到小Q的电话，告诉我她签了武汉的兴业银行，太乐呵了，这样一算，好多好多朋友都留在武汉了呀。
倩倩、建伟都在汉口，丹丹、小莹子还会在武汉呆三年，瑾瑾若考上研究生也会留在这里，王伟也在武昌军区上班，飞飞同学的店开得风生水起的，女朋友也顺利找到......
如果我在武汉发展的好的话，我也是决然不会离开这里了的。
习惯了这里的一切，舍不得离开了。曾经的自己总是希望跑得越远越好，现在不再想过漂泊的日子了，或许，等我有了能力，我才会真正彻底的选择离开吧。
晚上去找小Q，她和我聊到感情上的事情，看来真的 毕业就是分手的季节，不是不愿意陪着一起吃苦，只是青春短暂，经不起岁月的折腾，更无法预料未来对方是否会变心，或许这场旅程中，真的只有自己才是可以依靠的吧。谈过朋友的人都会越来越现实，懂得自己真正需要的是什么样的人，而不再只是感情堆砌起来的童话。
没有早恋过，也自然不知道最纯粹的感情是什么摸样。我也不知道能够和我一起变老的会是怎样的一个人。光怪陆离的世界，每个人都有着不同的欲望，我也不知道还有不有那样一个人愿意陪着我一直到老，而我也恰巧的喜欢他。只愿无论经历了什么，都还能做到最初的纯粹的自己。
PS：今天打针打得真难受，坐车回来的路上一个劲的想吐，在老图待了好久喝了一大杯茉莉花茶才缓过劲来，一定要锻炼好身体，真的不想打针不想进医院，不想不想不想。
1.4
很老套的题目，呵呵。不过最近迷茫的日子过的太无趣了，闲不住了就出去逛街吃东西买衣服，银子也就这样哗啦啦没啦。
要重新开始写日记，记录那些小小的一点一滴，开心的难过的都要，不可以继续没有方向的日子，那就不是我了，对吧？
过好自己，真的不要去羡慕任何人。
还有，去争取想要的幸福。
换了Q空间的音乐，一上网就想打开空间听歌，反复的听，终究还是保留了那么些小性子，改不掉，也无需去改。
想要精彩的人生，还不都是自己去创造的，没有必要去抱怨，用心去过就好。
外面的世界、by my side、don't walk away、perhaps love。 December 08 the days are long with pains.1、去年和一群朋友去苏州，坐火车路过上海，看到远方的摩天轮，很想很想过去玩玩。时间的不允许，同伴的不乐意，让这个愿望成为了遗憾。 找工作的那段日子，把QQ签名改成了 毕业前一定要去上海坐摩天轮，再也不留遗憾了。 本来以为随口发的牢骚不会成真，但没想到随意许下的愿望老天爷都听着在，给我了出差的机会去上海，恰好酒店就在漕宝路，离摩天轮很近。到的那天，同事拉着我一起出去玩，于是跑到最近的锦江乐园坐摩天轮。 他们说，在摩天轮最高处许的愿望会成真。 只顾着看风景去了，都忘记了许愿这回事。其实，神只活在自己的心里。有些寄托，放在心中就好。
2、每天都保持良好的作息习惯，早睡早起，睡前喝牛奶。 昨天被该死的绵延不绝的感冒折腾的睡不成觉，黑暗里听歌至凌晨4点。 心情又被歌词影响了。 本以为所有的情绪我都埋好了，不会再出现。
喜欢独立，什么都自己扛。 可是，也会有在病得咬紧牙关也忍不住疼痛时期望有一双温暖的手可以任由自己握着，把寒冷驱散。 只是，无人过来，还是要靠着自己。
3、有人说，爱比时间伟大。可是，无论多刻骨的爱，都会在岁月的流逝下转变成回望时浅浅的笑。时间更伟大些，不是吗？
我爱所有爱我的人，也爱所有不爱我的人，更爱曾伤害过我的人，因为是他们让我体会到了爱的甜美，伤的悲痛，让我从幼稚走向了成熟。无论今后发生什么，我都要坚强面对，不能让我爱的人失望。
生活还是要继续，我们应该学着去生活才对，那些比什么都重要，不是吗？ November 16 无人爱过 他们只是因为寂寞明天要去中望签约，万科也在同一时间要我去面试，睡不着，躺下了又起来。
好久没有失眠了。
这些天东奔西跑，高跟可以当作平跟使，不再感到脚疼，只是觉得一切理所当然。
IT行业的销售工程师，是我一直的梦想，即使薪水没我期望的那般高，我也应该知足了，干对行业比薪资更重要吧，或许，不过一切都仅仅是猜想。
胃不舒服，一日三餐极度的不规律。
只想靠着自己，却害怕那种感觉，发现最后真的只有自己了，在最需要人的时候无人倾诉。
这个世界太多的萍水相逢，太多的因为寂寞做出许多不合理的事情。
眼里仿佛每个人都是善良的，没有坏人，太单纯了。
我说我要留在武汉，其实，哪里不是一样，反正无牵无挂，来去如风。没有根的浮萍。没有人值得等待。
不怜悯心底小小悲哀，我会一个人活的精彩。
只是，谁才是 我的爱？ September 21 love.. 许多时候都会想，love是个什么东西。是初遇时候的怦然心动，还是漫长时光洗礼后的日久生情，抑或是丢失多年后的峰回路转... 一直都觉得《欲望都市》实在是太长，没那个耐心看完，直到今天才找出它的电影版看至凌晨。耳畔萦绕着主题曲Auld Lang Syne，另一个版本的《友谊地久天长》。当凯莉在圣诞节冒着大雪走路到米兰达远在市区的住所时，音乐响起，自己的眼眶也湿润了。人生就是这些微小的段落拼凑出来的，温馨，失落，孤单，欢乐，总总汇聚在一起，我们才有了回忆的资本。 在成长的路上，有几个一辈子的朋友实在难得。她保研了，而她放弃了保研的资格，她在遥远的深圳四大打拼未来，她从宁波辗转到绍兴追随她的爱情，还有个她和她，一直在我的身边心底，不离不弃...不知道未来的路，也不知道我和她们之间的今后将会怎样，拥有的，是满满的回忆。 妈妈总是说过于念旧不好，我只好把所有的都搁在心底最深的角落，等到老了翻出来瞅瞅，情愿人生画满涂鸦，也不要留白。 但愿人长久，千里共婵娟。 September 08 Some Dreams──总有一天，美梦成真。有时候阳光很好， 有时候阳光很暗， 这就是生活。 有的梦想很小， 有的梦想很大。 但它总能带你走到更远的地方。 有时梦想很近， 有时梦想很远， 可总有一天，梦想成真。 只要你勇敢，坚强，脚踏实地。 我们现在的生活就是曾经想要的生活。
我现在想要的生活就会是未来！ August 28 Weiwei
喜欢自己的世界 这个世界 谁都可以进来 心情却是谁都带不走的 只是属于我的一个人的世界 热爱生活，努力向上，喜欢和朋友在一起，也欢喜一个人静静的生活。 独处的时候，慢慢回忆自己看过的一些书、听过的一些歌。我喜欢文字和音乐，它们是我生命中最重要的部分。 喜欢王菲，还喜欢唱戴佩妮，陈绮贞的歌，范晓萱艾薇儿萧亚轩邓丽欣梁静茹杨千嬅弦子也爱听。嗯，还有陈奕迅。还有那么些哼成的调调常常会在耳边放。《他约我去迪斯尼》、《出气球》、《you are my sunshine》、《爱情--莫莫》、《外面--周迅》、《小小--戴佩妮》、《如风》、《浮夸》、《大开眼界》、《soon after Christmas》、《花事了》、《每当变幻时》、《quiet inside》、《我在那一角落患过伤风》... 最大的梦想：在最想去的那所城市定居，有钱有闲。 真希望生命可以短一些再短一些。 时间这东西，有时候很快，去的匆匆，恨不得伸手去抓，却挽留不住。有的时候有很慢，守着墙壁上的光与影，恍然若失，再看那挂钟，不过片刻光阴。 July 04 why 今天有个人问我这么拼命干什么。
我也反问自己，为何一定要去争取那些机会，好的实习好的工作，即使是有连续的考试也不放弃ABB的面试，在销售经理面前表现出最好的一面，就为了得到那一句：你是我到目前为止面到的最优秀的一个。这句话，即使这两天得不到录取offer也给了自己很大的肯定。
总在考证，不是软考就是英语。
我只是不想过得比别人差，世界上已经有那么多的人比我优秀了，我不想再落后。我还有好多好多梦想没有实现，我想用自己挣得钱给家人买好多礼物，我想请我的好友好好的撮一顿，我也希望自己有能力去帮助那些可怜的人们。想去很多的地方，有自己的时间到处旅行，想有所成就，自己能够对自己满意。这么多，要实现一点都不容易，我却只能一步一步走，慢慢的去得到它们。
许多人都很幸福，他们有幸福的另一半可以一起分享生活的点点滴滴一起加油一起努力还可以一起旅行；还有一些人，他们可以依靠自己的努力很轻易的就得到想要的东西；更有一些人，天生就注定什么都拥有。我都羡慕。不过，现在这样子的生活也还可以接受，有爱我的家人，有真心关心我的朋友，我也满心的喜欢着他们，有一个一个的小目标，并且我都在竭力去实现，中间有坎坷有失败有泪水但更多的是我在渐渐看清自己内在的本质，想要的到底是什么，渐渐成熟，渐渐长大，渐渐熟悉曾经让我茫然的这个社会。
我不会停下来的，我一直都在努力。
飞 没有目的的飞 没有掩饰的向前 也许无法全都了解 开始自己的明天 有一点泪也无所谓 今天不用担心明天的后悔 下一秒就在眼前
世界不停的追 不会为了任何人改变 剩下一点单纯和疲惫 我往前 不在想念昨天
雨不停歇 阻挡了勇气和冒险 却听不见 心底的倒影不再像从前 转过身无法后退 我想听见 曾经的努力值得我们再追 就算迷蒙一片 雨不停歇 我却只能往前
June 25 。等到老图关门的铃声响起，才慢慢走出来。待了一天，看书看的头都晕晕的。
天上黯淡无光，走到桥上才看见一颗星星。
这个夏天没有往年的炎热，晚上的空气都还凉凉的。
习惯了一个人的寂寞，喜欢在路上听着歌只在乎自己的那种感觉。
我说过，一定要变得越来越成熟，不再被一些所谓的小伤感打扰。曾经失误过的我都要一点一点改过来，不再让别人有任何的借口，也让自己更加理性。
中午和瑾瑾到2楼背书，不知不觉聊天聊了1个多小时。
全都是小时候的趣事，本以为全都已经忘光了，谁知它们都藏在记忆的最深处，是不会随着时间的推移而被遗忘的。
就像本以为全都已经忘却的某些人某些事，也在这个夜晚开始静静蔓延开来。
错失了的幸福真的好可惜，却又无能为力，只能无奈地接受现实。能做的也只有怀念了。
明天考2门，真希望不用考试就可以拿到文凭。
The world always makes way for the dreamer!
不羡慕别人，不让他人的光芒遮盖了自己的天空。 追寻自己的理想聆听心底的声音下定决心实现想要的生活。安乐平静。努力向上。 如果有愿望，就请在有生之年用自己的努力去实现。 June 19 之后。每天都在图书馆，不是新图，就是旧图。
偶尔也会见到不想见到的人，然后心情就被弄得比较糟糕。
低下脑袋，告诉自己要好起来，不要被那些不相干的人和事打乱自己的心绪。
到了大三，渐渐看到了那个分水岭。
有的人很努力，有的人还是在混日子，有的人已经找到了自己的方向，并且也收获到了许多本该有的回报。
我羡慕班上那些技术很强的男生，乔还有鑫，他们做出来的东西总是让我感到自己的差距。
还记得暑假从明基苏州总部回来，学校没什么人，在文波前碰到鑫他跟我讲他暑假跟着公司做网站，做项目；也记得乔说的那些话，他说一定要和那些人一样..
虽然过去的曾经有那么些不愉快，不过都过去了，不是吗？我只不过是看到了那个不成熟的自己，还有不够成熟的你们。
虽然自己也有在同龄人中值得骄傲的资历，但是和我想成为的人相比而言还差好多。
我羡慕那些英语学得很棒的，可以考到中级口译还有高级口译的他们，羡慕可以毫不费力的就进入外企实习的他们，羡慕所有我曾经努力过但是没有得到却被有些人得到了的他们。
开始原谅曾经某些人给过的伤害，更开始原谅的，是那个犯过许多小错误的不过当时没有意识到的自己。
每个人都是这样成长的吧，渐渐成熟，懂得体谅他人的苦衷，也渐渐对过往的放不下丢不掉的释怀。
总是担心时间不够，觉得无论做什么都晚了，其实许多事情，只要自己肯去做，永远都不会晚。
我对朋友说，如果我有本事的话，可以应付所有的生活，我一定会选择始终一个人过。
不依靠任何要称作男朋友或者老公的那个人。
他们说，感情还是挺美好的。
只是开始觉得，只要不开始，就不会有结束，更不会有伤心难过，那些所有的种种了。
趁笑容在面上 就让余情悬心上 世界大生命长 不只与你分享
让我感谢你 赠我空欢喜 记得要忘记
和你暂别又何妨 音乐正欢乐 你叫我寂寞 怎么衬这音乐 是我想睡了 受不起打扰 时间比你重要
是我安定了 幸福的骚扰 我都厌倦了
韪韪一定要加油，一定要实现自己的梦想。 June 11 。爬到大桥上，一个人透透气，桥下许多的人都在跳舞，桥上却只有极少的人，还有时不时穿梭而过的车辆。
用手机拍了很多，留作纪念。
明天回校，要收拾东西咯，姐姐催了好久了。
回去以后，但愿一切都好。 |
|
|
